我亲爱的偏执狂

我很无聊。

地址是http://mymai0101.blog.163.com/edit/。

你知道每次换个博客其实都会换种心情。

对现在的生活表示厌恶。

对现在的模板表示失望。

所以，迎接第四个博客开张吧。

1.thank you

晚上zgl找我吃饭，说学生节有一个类似去年人物风云榜的DV要我做。

还是答应了。

回来和LT发短信，说我又接了个DV的活。

他说：你和我一样喜欢找罪受。

我说：不过今年我想用premiere做，所以……

他说：没问题啊~

我说：你没听出潜台词咩？

他说：我已经回答你了啊~

感动，感谢。

2.就这样吧

阿姨啊，我总会觉得，我被你们惯坏了，我已经不会说话了。

我说随便你的时候，意思是：你想怎么做我都可以，你怎么舒服怎么做。

不是说你爱咋咋地和我无关。

我想你也不会理解。

你有你的，我有我的选择。

我尊重你的选择，并且基本配合。

下午一时冲动又写了很长的邮件。

结果其实还是一样的。

误解，一旦形成，说再多也是没用。

辩解，那不是我的风格。

成见总是存在，THUer总是很难被说服，当然也包括我。

不如别说，就继续这样沉默。

有时候我在想，也许我该改一改我这个爱开玩笑的毛病。

不是所有人都喜欢并且接受你的这种玩笑。

晚上上课、排练班剧。

12点，开始写采访的材料。

然后看题库。

请叫我精力不旺盛但就是喜欢折腾自己的90后。

1.回忆这东西

某天xl小盆友发来一份奥赛那个暑假的怨念文，真是好遥远的事了。

当然有很多我还记得，也许一辈子也忘不了。

很多已经被强制性删除了，好像没有发生。

那个夏天很热，教室里的风扇转个不停，下午第一节课下课总要到走廊去醒醒脑。

三人行的气氛很微妙，歉疚又无法摆脱。

书很厚很厚， 时间好像永远不够 。

半夜（那时候还在12点以前睡） 躲在被窝里发短信。

师大的宿舍很暗，麻辣烫的味道已经不记得，只记得坐在窗前一边听MH一边吃。

还有那只横躺的小猫，夕阳，篮球场，树，西瓜以及那个奇迹的电话。

考完试的如释重负，得知入选以为不用高考的欣喜若狂（事实证明真是天真啊）。

当然有很多我舍掉没说。

那些短信与电话，慰藉与感动，小心翼翼与一往无前与无可奈何与心灰意冷。

我已经说的太多了，又觉得还有太多没有写出来。

回忆这东西，有什么用呢。

就像历史这东西，有什么用呢。

前事不忘，后事之师么。

就像我再也不会有那些天真的幻想，再也不会奋不顾身，再也不会玩暧昧。

好像给自己穿上铠甲，好像升高了自己受伤的阈值。

好像和自己说，这都没什么，再艰难的我也过来了。

好像把自己练得麻木与迟钝，于是所有疼痛变得迟钝而浑浊。

呃，我写这些干嘛。

因为又到贵系学生节了，又到12月了。

而这些都和我无关了。

2.纯粹

有时候觉得自己其实也很功利。

但是功利不等于背后伤人或是出心机，你也知道我不会。

某天和lcx吃饭，他说THU的孩子都不太适合做官，因为不会媚上。

总以为凭努力脚踏实地总可以赢得应得的东西。

可是往往不是这样。

可是为什么我不相信就应该是这样呢。

我向往那些纯粹的东西，比如美德，比如和平，比如公正，比如坦诚。

可是又不相信在这个社会上它们真的存在。

可是为什么不能去相信呢。

成长就是亲手打破这些信念，免得被别人打破让自己觉得自己是个笑话么。

哦，请叫我愤怒的90后。

我不够纯粹，纯粹的人很累但我很羡慕他们，不纯粹也好不到哪里去。

你以为你够事故够成熟够圆滑了，可是这样我不喜欢。

3.疏离

xl问我你平时写文章吗，我说，呃，我写博客。

这些我称为废话的东西不是文章，我已经丧失写文章的能力了。

你相信文字的力量吗，我已经不相信了。

曾经我也写过很长很长的信，书面的，邮件的，站内信。

后来发现都是徒劳。

比起成见的力量，文字的力量太渺小了。

它也无法完全表达心里的想法。

那我为什么还要浪费时间在这敲字。

前隔壁的隔壁的师姐在博客里写，等到自己什么了之后，博客会变成被围观的地方。

就像那个高坠的美院mm。

不只一个人和我说，我看你的博客真想不到你会是这样的人。

那我要怎么应对这样的问题。

这些字会让你更了解我，但这些字也是我的一种保护。

我没展现给你的，也没有展现给其他人。

写不下去了，思维停滞。

本来一个空闲的下午，一打开电脑，什么也没做就过去了。

1.梦里不知这是梦

早上，做了一个梦。

和其他的梦一样，逻辑混乱，时空场景交错。

我甚至还梦到台湾新竹的同学又来北京了然后给川大发短信= =。

当然最主要的是，我梦到F了，咳咳。

我觉得我还没有那么jk吧，恩，没有。

但是梦里我很开心，虽然其实什么都没做。

我在复习什么来着，他在看一本组织行为学的书（什么玩意嘛）。

我们俩都得补考一门什么考试，然后他突然问我一道GRE的反义题swagger，可是答案是rosevelt。

真是没头绪，囧~

大概是昨天我一直在想《信任的样子》这首歌，想到上学期大姐他们班唱歌时的窘样。

而天王你还可以和大树去放天灯，在我看来已经是幸福了。

2.表面的和平

早上我突然在想，我好像是一个伪装得很好的人。

像妍姐说的，一声不吭，但是什么都看在眼里。

我虽然笨，反应迟钝，但不是看不见，不会想。

但是想了我也不表现出来，你误会了我也不去解释。

哦，真是深城府的90后啊。

3.山林猫小

对南京的最大印象，也许是灵谷塔上看到的山林。

有雾，秋天了，叶子变红。

一切安静而理所当然。

最近我在想我到底是一个入世的人还是出世的人。

肉肉昨天问我如果明天就要离开清华，我有哪些遗憾。

最大的当然你我都一样，没有谈一场像样的恋爱。

其他的，大概有没有好好学习，没有找一个比赛参加一下，没有好好睡觉，1500没有及格，没有加艺术团，没有好好学英语，没有去校学生会干过，吉他街舞想学的都没有坚持。

而某肉的遗憾是，没有吃桃李的鸡腿饭，于是周一就去吃了，我也去了。

唉，某肉真是无肉不欢。

所以从以上来看，我也是功利的吧。

不过我不喜欢功利的人，姿态太紧张的人。

而我也不指望自己挣多少钱，有多少好看衣服。

我只希望自己能更好，做到自己满意的样子。

所以就算去NGO，工资不高，也会开心。

突然想到去瑞典可以找个NGO当义工，然后写个瑞典NGO调查报告当星火基金项目好了。

4.final year

总是把下学期从生活里扣除掉，想着大三就剩一个月了，大四就要来了。

到了大四，想做的事更多。

改天列个单子好了。

5.早上

起床，洗头，下楼吃饭。

忘了带手机，忘了带钥匙，于是干脆回宿舍，做海峡两岸知识竞赛的题。

写科创的协议书，然后来白话。

最近其实我不忙，虽然事还有很多要做的。

总是到了眼前才做，像momo说的，睡觉都像在还债，我昨天1点睡早上6点40起。

6.看书

最近看《乱谈琴》和《唐宋词鉴赏》，都是小书，都是好书。

还有新一期的《城市画报》。

7.我是大恶魔

发现我有一个fatal illness，我喜欢迁怒于对我好的人。

包括爸爸、天王、LT、LWK。

对有些人你形成了固定的思维和说话的模式，还真是很难改变。

I'm a bitch, whatsoever.

准备上课去，上课了也得写工程经济学的作业。

晚上的考试顺利~~~~~~~

但是本快没电了。

最近有思考，所以有纠结，也有释然。

NND，真的没电了，明早早起再写吧。

听黄玠的《绿色的日子》，笑容慢慢爬上嘴角。

虽然你知道他唱的那么美好的简单的幸福你还一直没有体会到。

--------------以下转自豆瓣--------------

　　听着这个男人唱“dadadadalida”心情就很好。
　　听着娃娃唱“我就要25岁，就要面对这个社会”心情就很复杂。
　　不管怎样，不要不开心。
　　生命太短，欲望太多，束缚太多。
　　我还是想要自由。
　　我还是希望自己变更好。
　　
　　因为这张CD的封面，我开始变成红绿灯控。
　　看到就想拍。
　　绿灯，红灯，黄灯。
　　在别人给你红灯的时候，给自己留一盏绿灯。
　　保留理想和信念，虽然我还不知道它们在哪里。
　　想做什么就去做，因为还年轻。

不想讲话,多讲一句都累.

舌头疼.

从南京回来，累，困。

秦淮河果然有烟火的感觉。

三国杀还蛮好玩的。

我很脑残，大家很牛。

我是冷漠而又害羞的90后。

我就喜欢和自己臭味相投的人混在一起。

南方淅沥的小雨，潮湿的空气让人亲切。

要说的其实只有这么多。

接下来，准备考试，考试。

准备课程、表格、签证、保险、大采购。

准备回家。

准备去看靓颖的演唱会。

我确实很不屑，对这个问题我劝你还是不要提起的好。

你有你的，我有我的，她有她的主张。

衣服还要再过一遍水，明天再去弄选课。